来自杨兆文

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可能是在一个人身上专注了太久，我觉得自己心态有了变化，这种变化潜移默化，让我以后做了许多自己也意想不到的事，很荒唐，不像我。

如果说我无时不刻不在想周泽木，那太夸张了。我大部分时间都在想周泽木，想他的神态、动作、说话的语气，有时候会觉得他有一点喜欢我，细思慢品那些蛛丝马迹，受到打击的时候就想我一次次的示弱求情，又觉得他铁石心肠，不可撼动。

种种心理动机来自于我，会反应在每一次与周泽木的相遇中。我想念他，又不敢见他。

这种单方面的狂欢和遗憾没有价值，只能打发无用的漫长的时间，所以每过一段时间，我会陷入极度的颓丧之中。张明杰，施放他们会感受到我发出的微弱求救信号，给我以安慰。

他们不会理解我，任何没有处于同种境地的人不足以言理解。比如头痛这种顽疾，我可以理解张明杰。

他们以朋友的身份给我以安慰，在我发疯发狂的时候筑起一道墙，保证我的丑样子不会被人看到，保证我不会伤及无辜。他们承担了许多，在我爱情大厦全面垮塌的过程中撑起了另一边给我庇护的场所。

我以十分的热情向他们倾诉我的爱，我的爱而不得，我的罪，我的怨，可能有渲染的成分在里面。

毕竟我把周泽木描绘成了一个无心无情，人见人爱，妖言惑众，不择手段，神圣不可侵犯的那幺个东西。和他们眼中睿智冷静，有风度有温度，平易近人的周泽木不太一样。

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